Vtipy VI
- Mladá žena přijde ke gynekologovi a stěžuje si na silné menstruační krvácení.
Doktor ji řekne: „Svlékněte se, já si vás prohlédnu.“ Doktor ji prohlédne, pak přinese velkou lampu.
Rozsvítí červené světlo a začne s lampou mávat sem a tam. Žena se udiveně ptá:
„Pane doktore, to pomůže?“ Doktor na to: „S touto lampou jsem zastavil i mezinárodní rychlík.“
- Baví se dva kamarádi, kdo má lepší dalekohled. Jeden říká: „Ten můj dalekohled je lepší.“
Druhý na to: „Mě ten dalekohled, co mám stačí. Včera jsem se díval k vám do okna a viděl jsem tě,
jak jsi tam dováděl s manželkou.“ „Kdybys měl ten druh dalekohledu co já,
tak bys viděl, že to byla tvoje žena.“
- Jak několik odborníků posoudilo ženu:
Architekt: „Ty balkóny brzy spadnou.“
Hygienik: „Zábavný podnik blízko záchodků.“
Zámečník: „Do toho zámku pasuje každý klíč.“ (Proto je otec nejistý)
Truhlář: „Dá se to hoblovat z obou stran.“
- Manžel odjíždí na dovolenou k moři. Manželka mu říká: „Užij si dovolenou, nezapomeň se každý den pořádně namazat.“
„Drahá, můžeš si být v tomto směru naprosto jistá. Vína je tam dost a pro případ nouze si beru
sebou dva litry slivovice.“
- Holčička říká mamince: „Udělala jsem ti před zrcadlem pořádek. Už tam nemáš tolik lahviček a kelímků,
všechno jsem ti slila do jedné nádoby.“
- Gynekolog říká slečně: „Asi budete v jiném stavu.“ Slečna na to: „To jste se, pane doktore,
dvakrát zmýlil. Ne asi, ale určitě. Ne, že budu v jiném stavu, ale už jsem teď.“
- Předseda zemědělského družstva volá zootechnikovi: „Zdechl nám vůl. Máme počkat na vás,
nebo sehnat jiného?“
- Mistr na stavbě vysvětluje učňovi: „Když chceš stavět dům, je jedna cihla málo. Když na tebe spadne,
je jedna cihla hodně.“
- Jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem? „Když se protrhne padák, je o človíčka méně.
Když se protrhne prezervativ, je o človíčka více.“
- Jede Pepa s traktorem, potká Anču. Povídá: „Když se svlékneš do půl těla, dám ti stovku.“
Anča se zdráhá, pak se svlékne, Pepa ji dá stovku. Pak praví: „Když se svlékneš úplně do naha,
dám ti dvě stovky.“ Anča se zdráhá, pak se svlékne, Pepa ji dá dvě stovky. Anča se chce oblékat,
Pepa praví: „Když nahatá oběhneš traktor, dám ti pět stovek.“ Anča tak učiní, Pepa ji dá pět stovek.
Pak se Anča oblékne a Pepa odjede. Potom jede kolem předseda družstva a ptá se:
„Ančo, poslal jsem ti po Pepovi zálohu osm stovek. Dal ti ji?“
- Policie stopne řidiče na technickou kontrolu a zjistí, že mu nefunguje tachometr.
Řidič odvětí: "Já tachometr ani nepotřebuji. Když jedu čtyřicítkou, klepou se mi blatníky.
Když jedu šedesátkou, klepe se mi i kapota. Když jedu osmdesátkou, klepe se mi celá karoserie.
Když jedu stovkou, klepou se mi i zuby a víc už mi to stejně nejede."
- Letuška volá k pasažérům: „Není, prosím vás, mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
„Není mezi cestujícími pilot?"
předchozí 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 další
vtipy